Incredibile come all'idea di lasciarmi andare fossi terrorizzata quando invece oggi, mi sveglio con la volontà di mettere in pratica questa nuova abitudine durante il tempo libero e gli istanti trascorsi a tavola!
Sembra ironico pensare che quella sulla sinistra fossi io esattamente un mese fa, il 6 febbraio 2017, giorno in cui ho scelto di (ri)cominciare a prendermi cura del mio benessere, della mia forma fisica e della mia alimentazione.
Sono stati trenta giorni molto tranquilli, in cui al principio ci sono state ricadute, "crisi" e dolori di pancia dovuti a quantitativi nutrizionali e calorici che non riconoscevo come "miei".
Il controllo su ciò che preparavo in cucina è stato mio migliore amico per molto tempo, non mi mollava più, ed io non mollavo lui; tutto questo finché non mi sono ritrovata, come già precedentemente accennato, ad avere attacchi di panico alla guida ed a sentirmi in "dovere" di abbandonare il lavoro di baby sitter/educatrice che stavo svolgendo. Ogni ruolo comporta responsabilità, e credo che fin quando una persona non riesce a gestire le sue emozioni (dunque sé stessa), difficilmente avrà successo nello stare in relazione con gli altri o potrà occuparsi di loro (che sia per hobby o per professione).
Interrompere la presa e concedermi tutto ciò che volessi non è stato facile: scrivevo e chiedevo conferme e sostituzioni al mio nutrizionista, che mi è stato di grande aiuto in tutto e per tutto. Non ero mai convinta al 100% di quel che stessi facendo, e magari anche di quanto stessi mangiando, ma la spinta a migliorarmi mi suggeriva di andare avanti e di non arrendermi. Dentro di me ripetevo: "Quello che oggi ti sembra spaventoso, un domani non lo sarà più. Stai tranquilla. Non sprecare questo tempo che hai deciso di ritagliarti; se togli minuti al lavoro, cerca di investirli al meglio ripristinando il tuo equilibrio... a partire da adesso!".
Le prime giornate in cui mi sono ritrovata a mangiare più del solito le trascorrevo sul divano agonizzante, a fare pisolini pomeridiani in attesa di digerire quello che per me sembrava una montagna. Il gonfiore, la voglia di prodotti alimentari di cui mi ero privata e la necessità di mangiarne più di uno in una singola giornata mi lacerava: da un lato, i sensi di colpa per queste nuove sensazioni; dall'altro, l'impossibilità di frenarle. Qualcosa dentro il mio cuore e la mia testa si stava muovendo nella direzione giusta. Ho cominciato a sentirmi meglio, a svegliarmi dopo 7-8 ore di sonno filate (rispetto alle 4 scarse dei mesi prima), ma la tentazione imminente di salire sulla bilancia ogni mattina non riuscivo ancora ad abbandonarla. Nemmeno durante la settimana di ciclo; non mi davo pace.
"Eppure" mi dicevo "che senso ha attendere un giudizio da un apparecchio elettronico che può fornirti soltanto un numero poco esaustivo? Non hai bisogno di recuperare più che altro il grasso corporeo per gli obiettivi che stai cercando di raggiungere? Aspetta la Bia, e non darti l'affanno di quanti kg sarai il giorno successivo. Sai benissimo che poi, noi donne possiamo oscillare più facilmente da un peso ad un altro anche a causa di questioni ormonali."
E scrivevo. Scrivevo lettere su lettere, indirizzate a me stessa, che rileggevo prima di addormentarmi per fissare ancora di più quei concetti basilari utili alla mia crescita.
Con tanta forza ed un costante impegno, sono passata dal non chiedermi più la sera "quanto sarò domani", o "cosa mi dovrò preparare mercoledì e giovedì per bilanciare tutti i macro", ma a "quando avrò la prossima visita? perché spero di notare dei cambiamenti, seppur minimi" e ad un "di cosa ho voglia oggi?". Spostare il focus a dei bisogni suggeriti dal corpo, e al tempo presente piuttosto che al futuro o alla "programmazione" di questo è stato l'ultimo gradino scalato che mi ha fatto RINASCERE.
Ad oggi, mi sveglio con la voglia di nutrirmi bene, con quelle combinazioni che sono riuscita a trovare dopo assaggi ed esperimenti; non mi interessa più tanto quello che mi dicono gli altri sulla mia "dieta", dato che l'ho fatta diventare uno stile di vita. Mi piace come gestisco le mie portate, adoro sgranocchiare la frutta secca a fine pasto e lasciarmi cullare dalle braccia di Morfeo con una Pink Lady e del cioccolato fondente ogni sera. Non pubblico ossessionatamente tutti i miei pasti su Istagram (canale dove sono molto attiva - greeneyes_a) , ma lascio un ricordo di questi sulle "Stories" quando mi va e perché mi piace. Non credo di dover dare giustificazioni a nessuno di quello che faccio o di ciò che non faccio, dato che ho imparato a VOLERMI BENE, ed a farlo PER ME, prima di tutto.
La pazienza con cui i miei genitori mi sono stati accanto in questo mese è stata esemplare: fiducia, ascolto ed emozioni trapelate nel silenzio. Penso di non osare troppo dicendo che si siano accorti dei cambiamenti esattamente quanto me, e nell'essere stati felici di accertarsene. Non parlo tanto di quelli fisici, che sono gli ultimi dei miei pensieri; ma le idee sono alla base delle azioni, ed è mutata drasticamente la maniera di fronteggiare la vita a partire dal cibo. Mi piace sedermi e sapere che ciò che mi aspetta è un qualcosa che mangerò con gioia; avrò anche i miei tempi (probabilmente più lunghi rispetto a chi è abituato a consumare un piatto in dieci minuti di orologio), ma ad ogni boccone non scende più una lacrima, ma il gusto di assaporare la vita.
Il mio sogno, è quello di poter raccogliere tutte queste novità ed acquisizioni fatte con l'esperienza, per poi trasmettere coraggio e forza a chi sia in condizioni peggiori.
"Sono un'educatrice che esercita la sua professione nel settore dei DCA." Cavolo, quanto mi piacerebbe poterlo asserire prima o poi!
Trasportare i miei vissuti per farne mezzo e strumento verso chi chiede aiuto a qualcuno di professionalmente competente e che abbia superato certe drammaticità.
Rimango comunque a disposizione per chi avesse bisogno di eventuali chiarimenti e/o risposte. La mia e-mail già ce l'avete (basta scorrere qualche post).
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